विवे य देजा विविर

Bonjour a todo el world! (BIEN, EMPEZASTE HABLANDO TRILINGUEMENTE!). Tengo la terrible costumbre de dejar abandonado este blog y de la nada retomarlo. Es que siempre termino sintiendo que me falta ALGO. Escribir acerca de mis pensamientos, de mis ideas. De sentir que alguien me está escuchando y que lo que pasa por mi cabeza no se va a quedar ahí.
El transcurso de mi mañana fue totalmente normal, hasta que surgieron una serie de hechos que no vienen al caso pero que me hicieron un click y me hicieron pensar muchisimo acerca de por qué seguimos al lado de las personas que nos hacen mal. Por qué insistimos en lo que nos hace daño (gracias Arjona, aunque no te banque a veces tenés razón). Nos empecinamos. Pensamos y "queremos pensar" que algo algún día va a cambiar. Lo cierto es que hoy decidí alejarme de todo lo que me hace mal, ponerle un punto final a la gente con mala energía, a no seguir discutiendo con la pared. A no querer cambiar a alguien que no tiene intenciones de cambiar. ¿y cuál es la solución? la indiferencia... se que tal vez suene algo drástico, pero qué mejor manera de que no te golpee nada que no escuchándolo? Porque he comprobado que hay gente que realmente disfruta haciendo sentir mal al otro. Disfruta cuando daña con las palabras. Y no es mi más minima intención tener a alguien de ese calibre cerca y mucho menos en el círculo que me rodea. En un círculo que YO decido que me rodee. Tengo que aprender a canalizar mi energía en cosas que si valgan la pena y que lo merezcan. Suelo poner todo de mi en cosas inútiles, cuando bien podría estar haciendo otras cosas. VIVE y DEJA "VIVIR" es exactamente mi frase de cabecera a partir de este momento.

sTOP

¿Está mal estar sencible todo el tiempo? sentir que todo el mundo complota para hacerte la vida más dificil, cuando aún son los que te quieren y solo buscan hacerte un bien. Todo me lastima, todo me hace sentir mal! No aguanto más de cinco segundos a nadie cerca, necesito estar sola, y pensar. Pensar pensar pensar mucho, quién soy y qué quiero para mi. Poder elegir lo que me siento que me hace bien y no lo que los demás consideran que es bueno para mi. Porque quien mejor que yo para decir lo que siento? Quiero hacer las cosas mal, quiero equivocarme y aún así estar feliz para poder darme cuenta sola de las cosas... eso quiero. Quiero hacer cualquier cosa, tirar las malditas reglas a la mierda y una sola vez en mi vida salirme de la linea de compostura. Quiero dejar de sentirme presionada. Quiero dejar de crecer, pero al mismo tiempo quiero madurar para poder entender algunas cosas. Quiero vivir la vida. Quiero quiero quiero quiero...
Pero todavía no me pude responder la más importante... ¿Quién soy? ¿La respuesta? No tengo la menor idea. Cuando lo averigue les cuento.

अमौर amour

"Entraste en mi vida y no me di ni cuenta cuándo y sin darme cuenta hoy en ti estoy pensando, me acostumbraste a acostumbrarme a tu forma de ser, me acostumbré a necesitar tus besos porque me hacen bien!" Qué locura el amor... creo que la frase lo describe perfecto y no por nada me gusta tanto la canción. Esas personas que entran en tu vida casi sin pensarlo, sin querer, sin que lo busques y se hacen tan importantes en tan poco tiempo que hasta te da bronca, la manera en que una persona puede cambiar todos tus esquemas con tan solo una frase o un gesto o una mirada. Siempre me da un poco de pudor hablar de estas cosas, no se por qué, soy la persona más fría que se puedan imaginar en estas cuestiones, soy asi y no creo que cambie, pero puedo decir que cuando me enrosco con alguien soy bastante dificil de llevar. Porque odio enamorarme, sinceramente, y si, suena a tipica flaca feminista, pero nada que ver. Me encanta ver parejas enamoradas en la plaza o ver personas que se quieren de la mano... pero por alguna extraña razón no me veo en esa situación, no es para mi y estoy hiper convencida de que voy a terminar soltera (NO!!!!!). Porque creo que espero demasiado algo "perfecto" y obviamente nunca va a llegar, lo perfecto no existe!!! pero Candela cabeza dura sigue esperando... sin embargo no digo que no me haya enamorado,es decir, con 17 años no puedo decir que conocí al amor de mi vida, me enamoré pero nunca nada serio. La única vez que lo hice creanme que no la pasé nada bien. Viste cuando no esperás conocer a una persona y llega así de la nada, y WOW, ya está, cagaste. Bueno eso me pasó, y lo peor de todo es que pensé que era un raye mio y en cuestión de semanas se me iba. Y no!!! me empecé a sentir rara, con necesidad de ver a esa persona todo el tiempo, de tenerla cerca, en fin, tampoco pretendo contar experiencias personales. Quiero hablar del amor desde un punto de vista objetivo y de paso me ahorro la verguenza de tener que contar mi serie de eventos desafortunados. Concuerdo totalmente con la idea de que cuando nos enamoramos nos volvemos unos completos idiotas. Nos olvidamos de las cosas de rutina, estamos embobados por esperar que si nos llama, que si nos habla por internet, que si me llega su mensaje para ver cuando nos vemos... y por supuesto son nuestros amigos los que nos bancan que les quememos la cabeza, a esa altura ya se saben la bibliografía completa del pobre muchacho o muchacha. Claro que siempre está la terrible posibilidad de que el amor no sea correspondido, y es ahí también cuando aparecen en acción los amigos, tirando ánimos de que "si, está re enganchado con vos" o el típico "no te hagas problema, no vale la pena, es un pelotudo", acá viene la tan trillada "no te merece, vos estás para más" y la siempre amiga fiel y fiestera que te tira un "el fin de semana salimos la rompemos y te olvidás de todo" ó "hay miles de flacos, yo te engancho con alguno y mandás a la mierda a ese idiota"... la triste realidad es que no hay frase que te venga bien, porque pase lo que pase, siempre vas a volver a pensar en ese pobre flaco que te voló la mente tanto tiempo. Abramos los ojos, el amor nos vuelve estúpidos! pero no hagamos estupideces por amor ni nos enrosquemos con estúpidos!! por favor y gracias.
(creo que ésta es la peor y más patética entrada de todo el blog, pero bueno, fue, ya एस ला cribí mucho y no pienso borrarlo) Salut.

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Luego de una dura noche de la que todavía no me repongo, pero de la que tampoco me arrepiento, me siento a escribir one more time. Porque el facebook aburre, el msn también y yo apesto, asique no me queda otra cosa que me haga sentir mejor. Hoy es el cumple de mamá y a lo largo del día me carburó la cabeza acerca de algo muy cierto. Cuando nos sentimos realmente mal, las únicas personas que están siempre, pase lo que pase, son las integrantes de la familia. Al decir esto puede parecer que no considero a nadie realmente un amigo, o que sencillamente no los tengo, pero no es asi. Porque con tu familia podés tener todos los problemas,que sea la más conflictiva (PRESENTE!), pelearte una y mil veces, llevarse como perro y gato, pero al momento de decir YO ESTOY, son los primeros y los que realmente valen. A veces me da bronca no valorar nada de lo que hacen, pero es que no me doy cuenta y siempre termino arrepintiendome. No sé decir lo que pienso, me cuesta horrores, y creo que me resulta más fácil gritar para tratar de ahuyentar lo que no quiero a sentarme tranquilamente a hablar. Nunca se a qué viene todo lo que pienso y vuelco acá, y tal vez no se entienda, porque vomito todas las frases juntas, y capaz una no tiene sentido con la otra, pero lo único que hago es sentarme y escribir y escribir lo que mi cabeza elabora. No pretendo que me entiendan porque ni yo misma lo hago... nada más quiero descargarme de todo.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NOentiendo

¿qué onda? ¿es que ahora está de moda hacerse el heavy, el pibe/a copada y subir videitos de youtube de clásicos, diciendo que esos fueron tus gustos musicales desde siempre? Y para colmo decir que no hay que pintarse y estar en pose para encajar en algún lugar?? Porque me parece genial que hayas preferido ponerte a escuchar a una buena banda antes de caer en la decadencia de vaya a saber qué... pero de ahí a que lo uses para hacerte el/a "cool" me da asco... que alguien me explique por qué ahora está de moda llevar una remera que tenga en el frente alguna banda de rock... eso si, sin sabernos ni un sólo tema (o tal vez uno, el que en su momento más salió en las radios), o está "en la onda" decir que nos gusta tal o cual música cuando hasta el año pasado escuchábamos pop...
che, aprendamos a mantener posturas y gustos, porque puede ser que explores más allá y descubras cosas nuevas, pero de ahí a negar todo lo anterior que fuiste... y dejemos de cambiar como un camaleón dependiendo el momento!! LA MODA APESTA.

Y bueno, como para no cortar el hilo con alicate y seguir con la onda "que negativa que estoy hoy", me puse a pensar... (SI DAMAS Y CABALLEROS, ESTE CEREBRO A VECES HACE SINAPSIS Y PIENSA): Dios o quien sea que maneje este mundo (a pesar de creernos los todopoderosos, se que hay alguien que me está mirando de la misma forma en que miro a los inertes bobos de gran hermano, y se está cagando de risa de mi) está planeando hace varias décadas dejarme varios días en que me sale todo para la mona... si, si, como el jueguito buscaminas, cada minita es un dia malo (realmente malo), y yo clickeo en todos los puntitos negros sin llevarme ningún punto!!!!!!!! Porque quién no se comió un garrón? o dos como mucho en un dia? pero pasar a 3 ó 4 por día eso sí que es estar meada por una estampida de animales de más de dos metros. Cuando baja la marea y todo va un poco mejor, reflexionás que todas esas cosas malas que te pasaron, todos esos mambos que te comiste y superaste, todo eso que dejaste inconcluso, esos errores que no viste venir, te llevan a estar parada donde estás hoy... entonces, ¿es tan malo tener esos momentos? Esos momentos de reputear a los cuatro vientos, de llorar y golpear a puño cerrado contra las paredes, hacer que las puertas se hagan giratorias, tirar miradas asesinas... WÁH! descargué... está buenisimo descargar. Largar todo lo tóxico que nos hace mierda. Es como respirar, inhalas oxigeno y exhalas CO2. Tomar lo bueno y largar lo malo... ni se a que punto estúpido quise llegar pero ya me siento mejor (y tengamos en cuenta que son las 3 de la mañana de mi deprimente sábado). Entrada cerrada!.

siempre igual

pido perdón a todos por mi mal humor!!!!!
y como siempre cada vez que estoy mal, recurro a escribir en este blog... porque nunca se me ocurrió escribir cada vez que me pasa algo lindo o estoy más positiva de lo normal... resulta que siempre termino haciendo catarsis con amoresbaratos.blogspot.com !! son manias que tenemos todos en algunos aspectos de la vida rutinaria. Tal vez esten cansados de leer mis "problemas" (y está escrito entre comillas porque siempre considero que este mundo si tiene serios problemas como para repensar los mios)... por eso les aviso antes de tener que escuchar quejas: SIEMPRE va a ser así. Si algo me molesta, lo escribo, si algo me hace sentir mal, lo escribo, si algo me parece fuera de lugar, lo escribo. Bien o mal, siempre lo escribo. Creo que prefiero eso a tener que decirlo explicitamente hablando. Me resulta más fácil. Si no estás dispuesto a bancarlo, no te recomiendo esta página, cerrá esta ventana y andá a algún blog que haga reflexiones acerca del "si al amor no a la guerra". Ajám! excelente palabra. ¡GUERRA! eso es lo que me pasa, estoy en guerra conmigo misma... yo, Candela, soy la propia enemiga de YO! (eureka!) CANDELA! nunca les pasó? (es que si nunca les pasó no creo que me comprendan, es jodido) Porque alguien me dijo un dia algo tan pero tan sabio: "en cuestiones y metas de la vida, somos nuestros propios enemigos", y a medida que pasa el tiempo, a lo largo de mis años me doy cuenta de que es totalmente cierto. Como cuando queremos hacer algo pero nos ganan otras cosas, como el sueño, la poca voluntad, y esas insignificancias que parecen boludas pero que al final pesan porque no nos ayudaron a conseguir nuestro objetivo... y esas son puras pavadas. Porque la cosa se complica cuando todo se pone más serio. Todo es acumulativo. Para conseguir algo es necesario y de prioridad hacer "sacrificios", que debo decir que en el mundo actual, esta palabra practicamente no existe entre la jerga adolescente. La mayoria ó 1)tiene todo o gran parte servido con la suerte de haber nacido en una cura de oro ó 2) (perdonenme mi expresión tan vulgar) LES CHUPA UN HUEVO.... bien, después estamos los del otro bando... que no nos chupa todo un huevo, pero también nos cuesta aceptar que no vamos a llegar a nada sin esos sacrificios...
Créanme que si hay alguien que sabe de sacrificios soy yo, quien escribe. Y no me victimizo, pero miles de veces dejé cosas que me provocaban placer y tal vez eran más pasajeras,y de las tipicas que "todo el mundo hace", por hacer cosas con esfuerzo y que todavía al día de hoy aprovecho y sigo sacando jugo de eso. Es decir, una vez que llegamos a cruzar la banderita de LLEGADA agradecemos haber hecho esos sacrificios, pero al momento de sacrificar, es muy dificil... y cuando digo muy es MUY... porque, quien no prefiere quedarse durmiendo a levantarse a estudiar? o quien no prefiere salir a bailar en vez de ir a dormirse temprano porque al otro dia hay que madrugar? son sólo algunos ejemplos vagos como para que sepan encuadrar mi situación...
En los momentos en que aceptamos hacer sacrificios serios, en los que hacemos un "click"... es ahí donde maduramos. Al principio pesan, pero al final del camino, reconfortan.

me indigna como alguna gente puede llegar a querer hacerse la liberal a tal punto que termina careteandola sin límites !!!!!!!!! entendimos que tu signo favorito es el de la PAZ y que sos re loco y te hacés el hippie.... por dios. me enoja mucho!!!!!

A veces pienso, que mis padres ya tienen a sus cantantes favoritos, y las mejores canciones de los setenta y ochenta bien fichadas, pero que dejare para mi en el futuro? Hoy en día, ha desaparecido lo que es ciertamente arte e innovación, los cantantes de hoy cuando se ven inundados con la poca calidad que presentan, se arman con críticas vacías y sin sentido para aumentar su audiencia y la atención de aquellos que no reconocen el gusto por la verdadera musica. Me harte de ridiculizaciones, y aun estoy esperando cantantes que sean originales, con obras que duren años y decadas, y no solamente clips que se ven hoy, y mañana se olvidan, sinceramente califico a la musica actual, como -música fast-food!-

concuerdo totalmente con esta persona X que dejo un comentario en algun foro loco que se me dió por leer.

What is the problem?

Aloha a todos los bloggers que sigan este blog tan poco popular !! Volvi... después de un gran recreo de vos querido amigo, te dejé abandonado por las giladas de MSN y FACEBOOK. Perdoname. Creo que muchisimas veces fuiste mi diario íntimo (no tan íntimo). Y a decir verdad aunque no lo parezca, me gustás más. Porque sos más "tranquilo" ... no estás a mil como el facebook, con millones de amigos (¿amigos? ¿a cuántos REALMENTE conocés de toda esa maldita lista de 1.000 personas o más? y, aclaro que conocer no es saberse el nombre y el apellido y haber hablado una o dos veces con esa persona. CONOCER es más profundo, pero bueno, eso lo hablaré en alguna que otra entrada. Gracias a mi nueva amiga de facebook (¿tal vez en algunas situacion soy medio hipócrita,no? tal vez) Lei Schwindt, que hablando sobre la vida me preguntó si existías y le dije que si... que estabas en estado vegetativo. Pero te despertaste, yo me desperté. Y volví a lo que me gusta. A escribir, porque como dije en la primera entrada (JÁ! PRIMERA! después de haber borrado de todo tu cerebro las millones de entradas que tenía, pero ya no me gustaban aunque hoy me arrepiento, me gustaría acordarme de cómo escribía cuando tenía 14 o 15 años) esto es lo que me gusta hacer en mis ratos libres. Podría estar con algún amigo en una plaza o tomando mates en la puerta de mi casa, pero últimamente estoy totalmente desconectada de absolutamente todos. Sinceramente no se cómo explicarlo, es algo que ultimamente me está pasando y está fuera de mi control. No se si me estaré convirtiendo en una especie de "emo" sin remedio, o es una etapa de la vida, o llegué tarde a la repartición de cerebros y alegría. Últimamente siento que nada me llena, nada de las cosas que hago cobran vida y me hacen feliz como antes. Estoy a punto de terminar el colegio y ya estoy con las típicas presiones de "qué carajo voy a hacer de mi vida". Porque lamentablamente no tengo la suerte de tener un futuro ciertamente asegurado. Con mis viejos grandes y yo en la duda, eso me suena a una ecuación de la que tal vez no encuentre una X. Quiero hacer lo que gusta, seguir con la música, pero se que no soy la mejor ni estoy cerca, entonces... ¿cómo se que puedo llegar a tener éxito y vivir de eso? Al mismo tiempo pienso que sería mejor dejarme de joder y empezar una carrera universitaria que me asegure que el día de mañana no voy a estar vendiendo curitas en la calle (con el mayor de los respetos a los que lo hacen, pero seamos realistas, nadie quiere terminar de esa manera). Pero me veo tomando esa desición y arrepintiendome en los próximos años. O con hijos en una linda casa, pero diciendo ¿por qué no habré seguido mi sueño?¿por qué me acorbardé y no tomé la chance cuando fue el momento?. Pareciera una locura que yo esté pensando en todo esto a mis 17 añós de vida, cuando seguramente muchos otros chicos de mi edad estén pensando en qué se van a poner hoy, viernes, para ir a bailar. O cuánto falta para que se vayan de vacaciones de una buena vez.
Es por esto (y por muchos otras cosas) que me siento apartada de todo. Siento que no concuerdo con nadie. Tal vez sea un raye que me dure un tiempo... porque tampoco es que estoy todo el día con la depresión hasta la nuca. Si alguien me viera y se pondría a hablar conmigo, vería que dentro de todo soy "normal", es que como saben quienes leyeron mis publicaciones anteriores, estoy cerrada con un candado y parece que la llave la tiré en algún río bastante lejos. Me cuesta abrirme antes las demás personas. Y a veces no está tan bueno cuando te das cuenta que gracias a eso estás perdiendo. Bueno basta!!!!!! basta de estar desparramando por ahí tantos bajones, aunque claramente podría seguir escribiendo acerca de las mil millones de cosas que me ponen mal, como a todo el mundo. Pero bueno, ya me cansé de escribir de esto (en realidad no pude sacar ni una puta conclusión a pesar de haber escrito tanto, es muy frustrante). Que sea lo que tenga que ser y buena suerte. Ciao

Fracasar

LLegar a casa después de una mañana interminable... para empezar, mi celular se murió sin razón alguna, llegué tarde al colegio, como de costumbre y lo que más quiero es dormir un rato... es lindo enterarse el mismo día que te llevás dos materias... me acuerdo cuando a principio del ciclo dije "nunca más, este año me pongo las pilas"... y en un abrir y cerrar de ojos se hizo septiembre y se me viene todo encima. Esto de alguna manera me hizo ver que soy de poca voluntad y me cuesta mucho mantener lo que digo... se me hace difícil sacar fuerzas de algún remoto lugar para cumplir con mis objetivos, lograr mis metas. A la primera de cambio me caigo y se me hace imposible levantarme sola. Tal vez serán mis miedos a fracasar (así es, le tengo un rotundo miedo al fracaso). Me da profundo terror empezar algo y que no funcione... siempre es más fácil no empezar nada... pero a la larga,lo fácil aburre.

¿Realmente "no sabías lo que decías"?

En momentos de enojo, de ira, de rabia, somos capaces de decir cualquier cosa. De escupir cosas que nunca diríamos... y esos son los momentos perfectos en los que nos sentimos tan acorralados que no nos queda más que vomitar todo lo que pensamos, sea para bien o para mal, lastimemos al que tenemos al lado o no... Mi duda es... las cosas que decimos en esos momentos ¿son las que realmente pensamos? Muchas veces escuché la frase "no le hagas caso, no lo dijo de verdad, fue un momento de calentura"... pero me pongo a pensar (eureka!) y creo que en esos momentos decimos las cosas tal cual como las sentimos, tengamos ira o rencor adentro, escupimos la verdad de una manera inexorable... entonces, ¿realmente "no sabías lo que decías"? o en realidad sabias EXACTAMENTE lo que decías y por eso lo dijiste? mucho juego de palabras, muchas dudas y muchos corazones lastimados... es fácil decir "hay que pensar dos veces las cosas antes de decirlas" pero en el momento, no lo pensás, lo escupís, lo largás así como viene... y es ahi en donde un "te odio" es más fácil que acordarte de tu nombre... y que son tan profundos que lastiman.. Me ha pasado y también lo he dicho, y cuando la tormenta más fuerte pasa, es ahí cuando nos arrepentimos. Cuando vemos las consecuencias de las cosas que hicimos, de las cagadas que nos mandamos... y está bien que sea así. Si todo el mundo pensara dos veces las cosas antes de decirlas el mundo sería demasiado medido, nadie se arriesgaría por nada y sería todo muy monótono... sea bueno o malo pienso que es necesario.

L'amour, les choix, les risques ...

Inconcientemente no dejamos de buscar a una persona que nos quiera. Pero que nos quiera de verdad. Que no nos use, que no nos maltrate, y lo más importante: que nos quiera tal cual somos, dejando de lado diferencias. ¿Por qué es tan difícil encontrar a esa persona? Dicen que cuanto más buscás, menos encontrás. Pero a veces parece que esperamos algo que nunca va a llegar o va a tardar tanto que no podemos ser tan pacientes como para esperarlo. Muchas comparten la teoría de que el principe azul destiñe al primer lavado. Pero es que no existe la perfección, por más que la busquemos, nunca nada va a salir como lo planeamos. Porque si es todo perfecto, ¿qué sentido tiene bailar este baile?. Necesitamos de golpes duros en la vida que nos enseñen a seguir adelante y también que nos muestren lo que verdaderamente vale. Las cosas sencillas de la vida, las pequeñas cosas, que día a día no toman valor, pero que cuando ya no están, son esenciales. Tal vez nos cuesta encontrar porque no sabemos mirar, tal vez nos cuesta encontrar porque escondemos. Si, escondemos. Hay veces en que el miedo no nos deja hacer las cosas que queremos, entonces, por miedo, cobardía, preferimos no ver las cosas,esconderlas. El primer paso a encontrar, es dejarse querer, aunque eso lleve consigo algunos riesgos que haya que correr. Porque ¿cómo vamos a saber si lo que hicimos está bien o mal si nunca lo intentamos? Correr el riesgo, jugarsela, hacer las cosas como a nosotros nos parezcan que están bien. No dejar que nadie elija por vos. Prefiero equivocarme y saber qué hice mal para poder corregirlo, a dejar que alguien haga las cosas bien por mi. Volviendo al principio, tomar decisiones y equivocarse con ellas es difícil, pero más dificil es vivir con el pensamiento del QUE HUBIESE PASADO SI... en cambio, uno tiene la posibilidad de elegir, para bien o para mal, pero elegir. Ser libre en nuestras opciones de lo que queremos hacer, de lo queremos ser. Escribo las cosas bastante mezcladas porque mi cabeza está mezclada. Amor, elecciones, riesgos, aspectos que algunas veces complican, pero que enseñan. Enseñan que no todo tiene que ser siempre como queremos. Que hay situaciones en que las cosas pasan porque así tiene que ser, y aunque nos encaprichemos con otra cosa, tenemos que aprender a aceptar. Aceptar las piedras del camino, para así poder esquivarlas, y si tropezamos, levantarnos y seguir adelante. Obviamente que no creo que nadie pueda levantarse solo, sin la ayuda de una mano amiga que te aliente a seguir y aunque a veces nos sintamos derrotados, perdidos, agobiados y nos sea dificil ver un sol, un mañana por el que seguir, siempre hay que tener la fuerza para hacerlo. Seguir y dejarlo ser. (si, let it be). Porque tengo el firme convencimiento de que las cosas no pasan porque sí. Que todo lo que sufrimos, la vida nos lo devuelve en alegrías repartidas,aunque no lo notemos. Porque el destino es sabio y todo lo que das lo recibís el doble.
En la vida todo vuelve...

¿Qué debemos ser los jóvenes si no rebeldes?

Rebelde. Mala palabra. Esta nota esta llena de malas palabras. ¿Malas para quiénes? Malas para los que se chocan un pobre en la calle y tienen como reflejo darle una moneda , no por humanidad, solo por sacárselo de encima, no sea cosa que lo ensucie o lo robe. Malas para aquel que mientras se llena de plata insiste con el " no te metas ", el sí se mete, y se mete tanto pero tanto, que no tiene donde guardar todo lo que se roba. Y se sigue metiendo, se mete en las casas de las familias para ver cuánto más se les puede sacar, capaz les paga tarde el sueldo así el puede irse antes de viaje por ahí. Y se mete en las escuelas públicas, para garantizar que todo esté como debe ser, con los techos cayéndose a pedazos, con todos muertos de frío o de calor y con docentes que ganen lo justo para comer, y por supuesto con una gran produccion de IGNORANTES.
Él (que son muchos), tiene que garantizar que tu, mi, NUESTRA educación sea lo peorcito posible, a ver si a estos cabecita se les ocurre PENSAR. A ver si cuando trabajen, pensando, se les ocurre protestar, y si se les ocurre tratar de cambiar las cosas... ¿y si se avivan que su trabajo, y el de sus padres, y el de sus hijos pagan mis autos, mis casas, mis vacaciones, mis etc tan caros? Dios no lo permita ! Si, MUY MALAS palabras vamos a decir.
Y palabras incómodas. Incómodas para los que por miedo, y no por mala leche, también te dicen no te metas. Ya es tiempo de perder el miedo que nos inculcaron. Van a ser incómodas, también, para la cultura del sillón y de la televisión todo el dia. Para los que no se bancan ver al pueblo en la miseria pero, todavía, no dan el paso para empezar a cambiar las cosas.
Lo que el pueblo no haga por si mismo, nadie lo va a hacer por él. A los jóvenes nos toca ser los que empujemos el cambio, y hay muchas formas de empezar... No nos resignemos a vivir de rodillas !

Fuente : Juventud Rebelde. Agos 06.Nro1.

ARRIESGAR

Aunque reír es arriesgarse a parecer un tonto.
Aunque llorar es arriesgarse a parecer sentimental.
Aunque acercarse a alguien es arriesgarse a involucrarse.
Aunque mostrar tus sentimientos es arriesgar tu yo interior.
Aunque exponer tus ideas o tus sueños a una multitud es arriesgarse a perderlos.
Aunque amar es arriesgarse a no ser amado de la misma manera.
Aunque vivir es arriesgarse a morir.
Aunque desear es arriesgarse a ser defraudado.
Aunque intentar es arriesgarse a fallar.
A pesar de todo, debes arriesgarte. Debes correr los riesgos simplemente porque el más grande de los peligros de la vida es no arriesgarse. Las personas que no arriesgan nada o nunca tienen nada, no hacen nada. Tal vez podrán evitar el sufrimiento y la tristeza, pero no logran aprender, sentir, cambiar, crecer o vivir. Prisioneros de sus temores, son esclavos que han renunciado a su libertad, pues sólo cuando una persona se arriesga, es libre .
Los pesimistas se quejan del viento; los optimistas esperan confiadamente que los vientos cambien de dirección y los realistas, ajustan sus velas en la dirección correcta. Arriésgate. Es cierto, que puedes perder. Pero, has pensado en lo que puedes ganar?


creditos
http://www.facebook.com/pages/nunca-es-tarde-para-empezar-de-cero-y-estar-MEJOR-/208267177612?v=app_2347471856

Es mi filosofía a partir de ahora decir lo que pienso, el que no comparta mi opinión es aceptable, pero no busco caerle bien a nadie, así es como soy y lo voy a seguir siendo...
Estoy cansada de que sea siempre lo mismo. Ya me cansé de VER siempre lo mismo. A partir de ahora, me importa muy poco lo que toda la gente piense de mi. Creo que en esta vida, la gente tendría que hacer lo que se le cante el culo sin que el otro se tenga por qué meter si es para criticarte o tirarte abajo, gente que se cree dueña y señora de la verdad. Si tengo ganas de hacer algo, lo hago. Sinceramente a esta altura estoy harta de la gente que para lo único que sirve es para criticarte y meterse en tu vida. Pero meterse para mal, porque no es que se meten para darte un consejo para que estés mejor... te tiran mierda y después se hacen llamar tus AMIGOS y creen tener ese derecho...
Ser LIBERAL, hacer lo que quieras, cuando quieras, como quieras. No dejar que los demás crean que tienen el dominio sobre vos. Mi opinión, tu opinión, vale y pesa igual que la de los demás. No entiendo como hay gente que se cree tan superior... qué es lo que te hace pensar asi? si al final terminás siendo alguien que nunca en su puta vida tuvo que luchar por nada para conseguir lo que quiere, siempre tuvo todo servido... y está perfecto si a vos te cabe. A mi no, me enseñaron que las cosas se ganan con esfuerzo y con la convicción de que si de verdad querés algo, tenes que pelearla. Te podés llegar a caer muchas veces en el camino, pero al fin y al cabo, me parece que ese es el objetivo de la vida: caerse. El desafío que nos impone de decir, te pongo obstáculos para ver si tenés los huevos suficientes como para levantarte, y no ser un cobarde, que prefiere mirar para abajo y decir NO PUDE...y aunque millones de veces me pasen cosas que me dan ganas de tirar todo a la mierda, hoy elijo levantarme otra vez y caminar con la cabeza bien alta. Omito comentarios que me hagan mal, omito gente que me haga mal, omito gente falsa en mi vida, omito gente que cuando menos lo esperás te defrauda, omito a los que hoy te prometen estar, dicen ser algo PARA SIEMPRE... y cuando necesitás una mano, se borran. Hoy elijo omitir todo eso de mi vida. Decidí hace rato que lo malo me resbala y de lo bueno aprendo, aprendo de la gente que con lo más mínimo se preocupa, sabe querer y quiere quererte.Yo elijo eso, ¿vos que elegís?

En fin, no busco hacerme la piba reflexiva ni pienso cambiar la cabeza de nadie, perdón para los que leen que está redactado para la mierda, pero es que tenía que escribir para descargar, a veces está bueno saber que aunque sea una persona va a leer algo, porque ese uno, ya te cambia...

Etapas

¿Por qué nos cuesta tanto cerrar una etapa, despedirnos de algo? Me aferro tanto a las cosas que cuando llega el momento de despedirme ya no puedo, es como si una mano invisible me oprimiera el pecho y no me dejara respirar. Y es ahí cuando digo NO QUIERO, o mejor dicho, siendo reiterativa, NO PUEDO. Pero a veces, es necesario cerrar una etapa, y dejar que el ciclo continúe. Que tal vez no todo tenga que durar para siempre para que las cosas sean mejores. Y eso es lo que a veces me cuesta entender. Me cuesta (y mucho), aceptar que la gente cambia, y que a veces ya no es bueno seguir aferrandose a la idea que tenemos de esas personas. Eso me lastima más, ponerme ciega y seguir pensando que todo sigue igual, cuando en realidad las cosas siguen cambiando sin que yo lo sepa (por despistada o simplemente lo sé, y lo veo, pero me niego a mirar). Después, al final, cuando la verdad me da una cachetazo y me dice, acá está, esto es así, el golpe es más fuerte, porque dicen que cuanto más alto volás, mas dura es la caída, y deben tener razón. Más me aferro a las cosas, que cuando tengo que soltarlas, más me duele.
Muchos podrán encontrar en esto, un texto sin mucho sentido, con mucho drama, pero para mi es algo más que eso. Se que si lo lee la persona indicada, lo va a entender. Me va a entender a mi.

¿Amor u Obsesión?

Yo merezco estar en tu lugar pendeja, yo yo yo yo yo yo yo yo... todo estaba perfecto, todo parecía encajar, pero claro, cuando todo parece ir bárbaro, siempre se cae el mundo por un subterráneo. Todo era lindo, de un color rosa incomparable, hasta que de repente, sin previo aviso, sin anticipos, apareciste en la vida de él, y de alguna forma también en la mia, porque aunque se sólo tu nombre, siento que te conozco demasiado. Y no de una manera muy agradable para desgracia tuya, y para la mía también, ya que desde que se de tu existencia no hago más que imaginarlos juntos, de imaginar lo estúpidamente felices que son cada vez que se miran, que se hablan, que están uno en compañía del otro.
Los hombres son asi, te buscan, te llaman, te celan, te piden a gritos implicitamente un poco de atención, y al final, te enamoran, y cuando consiguen su cometido, te desechan... mágicamente al día siguiente hay una mujer nueva en sus vidas a la cual les dicen exactamente cada palabra, cada frase, que las que te decía a vos... esas que te hacen sentir única (what? no existe esa palabra para ellos, exceptuando obviamente a su querida madre), que te hacían sentir protegida, querida.
De repente aparece esta nueva reina (que como siempre, va a ser mucho más que vos, que sólo sos princesa) y te va a desplazar, de a poco, sin que le des mucha importancia, porque, claro, te pensabas la única e irremplazable (que idiota). Ahora te das cuenta: ya no sos nada y él es todo. Es una suerte de amor-obsesión que dudo tenga arreglo alguno. Él está en vos y no va a salir tan fácilmente. Por más que te jures y recontra jures que ya no lo querés y te obligues y recontra obligues a olvidarlo, es algo que parece imposible, irreal, inalcanzable. Necesité solo un par de semanas para enamorarme de vos y ahora no se cuántas más voy a necesitar para sacarte de mi... no hiciste nada para enamorarme, (y ni siquiera se si esto es enamorarse ya que nunca senti algo tan parecido). Simplemente fuiste,te dejaste ser... y me dejaste ser a mi. Me sentí plena con vos, me sentí feliz... nada me podía hacer mal con un beso tuyo de amigo... eras mi angel, y ahora sos mi demonio.

Impulsos

Impulsos. Digamos que son como una inequívoca necesidad del ser humano. Actuar por necesidades automáticas, creadas, quizás, en el mismo instante, la misma urgencia de vivenciar situaciones que no son reales intenciones, sino inimitables e irrefrenables deseos de hacer algo que en otras ocasiones seríamos incapaces de hacer.

Un poco, es el morbo de hacer aquello que, sabemos, sólo podríamos concebir en ese nanosegundo, ese volátil flechazo que sentimos cuando es inocuo el razonamiento que creamos, que nuestra mente nos induce para evitar la locura, el desparpajo.

Impulsos. Qué sería de nuestra vida sin ellos?

De qué nos arrepentiríamos, si no existieran?

Imaginá un mundo donde todo lo que puedas llegar a hacer estuviese pensado no una, ni dos, sino tres veces. Tres filtros indestructibles e indetectables al ojo humano, tres barreras que superar antes de poder actuar con 'libertad'. Sería aburrido.

Al día siguiente de cada acto, no podríamos plantearnos si 'en vez de hacer esto hubiese hecho aquello, que hubiese ocurrido?', no aprenderíamos del error, no cometeríamos, prácticamente, errores, estaríamos vagando en situaciones inocuas, reflexiones intuitivas a acontecimientos inexistentes, meras imaginaciones de momentos irreales, sólo sucedidos en nuestra mente, esporádicas muestras de realidad en instantes particulares, reflejos de una vida en nuestro cerebro podrido.

Absolutamente todos los créditos y admiración a http://www.incoherentecatalina.blogspot.com !!!

Aprendizaje

Aprendí....que nadie es perfecto (hasta que no te enamorás).
Aprendí... que la vida es dura (pero yo lo soy más!!)
Aprendí... que las oportunidades no se pierden nunca (las que vos dejas
marchar las aprovecha otro.)
Aprendí... que cuando sembrás rencor y amargura la felicidad se va a otra
parte.
Aprendí... que necesitaría usar siempre palabras buenas...(porque mañana quizás se
tienen que tragar.)
Aprendí... que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
Aprendí... que no puedo elegir como me siento...(pero siempre puedo hacer algo).
Aprendí... que cuando un hijo recién nacido tiene el dedo de su madre en su puñito... la tiene enganchada a la vida.
Aprendí... que todos quieren vivir en la cima de la montaña...(pero toda la felicidad pasa mientras la escalas).
Aprendí... que se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.
Aprendí... que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...
1)cuando son pedidos y
2)cuando de ello depende la vida.
Aprendí... que cuanto menos tiempo derrocho...más cosas hago.

Aprendi que siempre sale el sol. LO VEA O NO...

Indirectas Incoherentes

Si no te hablo, hablame vos. Si te digo que no te quiero, es mentira, sólo estoy esperando que me digas: yo sí. ¿Todavía no me entendés? Que soy así, me hago la dura, la indiferente, pero te quiero más que cualquiera, a mi manera. Sin bobadas, sin edulcorante, sin palabras cursis. Te quiero y punto, y es por eso que no creo necesario tener que repetirlo todo el tiempo. Y eso hace que parezca que no me importás, aunque sea exactamente todo lo contrario. A veces siento que te pierdo por ser asi, pero alguien una vez me dijo "nunca cambies por nadie,vos sos así y punto, no dejes que nadie te reestructure", tal vez esa persona estaba errada pero a pesar de eso, creo que le hice caso, porque nunca pude cambiar por nadie, aunque sea para bien... yo soy asi y voy a ser asi siempre, y es por eso que tal vez nunca usé con nadie la frase VOY A CAMBIAR POR VOS. No, lo siento, esa no sería yo. Si afrontás el desafío de quererme, elegirme, hacelo con todos los mambos que tengo, con todos mis defectos (que tengo que decirlo, son muchos más de los que ves y de los que te imaginás). Y muchas veces vas a usar la frase correcta: Siempre igual vos eh... y es que es así, es lo que soy, siempre de la misma forma con y para todos. No pretendas que sea algo que vos querés que sea, porque no va a funcionar. Y me duele en el alma y será que por eso la mayoría de las veces la soledad me juega de amiga. Porque todos creen tener el don de cambiarte, y a decir verdad, mucha gente lo hace con facilidad, se amoldan a todo. Yo no puedo, y será por eso que soy bastante cerrada, desconfiada, y hasta veces la puedo jugar de amarga y "mala onda". Pero bueno, con eso vivo, me la banco y lo digo, pero te lo digo con letras bien grandes, nada de querer cagarte en el contrato con letras minúsculas, por el simple hecho de ser aceptada, es más, creo que hasta la voy a resaltar con un marcador, para que después aceptes las consecuencias, sin quejarte, como lo hace todo el mundo...

Borré todas las entradas que tenía publicadas anteriormente, pero de cierto modo uno siempre se aferra a lo viejo, a lo cotidiano, a lo de siempre... por eso acá va un texto bastante viejo, de cuando recién cumplía quince (con algunas modificaciones adecuadas al presente).

Creo que antes de empezar a escribir, estaría bueno presentarme.
Me llamo Maria Candela Gomez. Tengo 17 años. Soy platense y vivo con mi familia (dos hermanas y mis viejos).
Me gusta la música, tanto escucharla como practicarla (toco el violin) me saca del mundo y me quita todos los problemas. También me gusta caminar, siempre que tenga a alguien al lado con quien poder hablar y creanme que mucho. Me gusta más escuchar los problemas de la gente que contar los mios, soy bastante cerrada y no soy de esas personas que dicen un TE AMO tan fácilmente. Es más, no me cae bien la gente que te dice ‘te quiero mucho’ o ‘te amo’ cuando te conoce muy poco.
Me cae bien la gente alegre, y la que no es del todo confianzuda desde una primera instancia. Tengo pocos amigos que son los que están en todo momento, los demás son conocidos.
Odio tener que madrugar, ya sea para ir al colegio o para irme de vacaciones. Odio a la gente que aprovecha de la generosidad de uno, o por ser buena te tomen por tonta.
No me gusta la gente que se cree dueña del mundo y piensa que puede hacer lo quiera, y por sobre todas las cosas, no me gusta entablar relación con gente MANIPULADORA y FALSA. Que un día te ama y si no estás se muere pero al que le sigue, le da lo mismo que estés o no, y se borran cuando tenés problemas, total pajaro que comió voló.
Me cuesta bastante tomarle cariño a alguien, y soy bastante rara en eso. No me gusta que me alteren, ni que me jodan cuando definitivamente no estoy en uno de mis dias.
Me saca bastante de quisio la gente sin cerebro que anda gritando por la calle, es lo peor.
Me gusta estar afuera de mi casa, cambiar de aires, pasar tiempo con amigos, que son los que me levantan el ánimo.
Odio pelearme con gente que quiero, y más si es por algo sin sentido. Odio ser tan orgullosa y sobre todo tan celosa. No me gusta que se roben amigos (si robar es la palabra). Soy muy apegada y siento que si me quitan mis cosas no soy yo.
Odio tener que callarme las cosas más de una vez y esperar a que alguien haga algo porque si no yo no me animo.
Odio llorar, siento que es mi única salida a cualquiera cosa. Crecé Candela, jaja. También odio el llanto porque me queda la nariz roja y los ojos extremadamente hinchados, y que no se me valla como por una hora, asique nunca puedo disimular que lloré.
Odio tener que dar explicaciones, me aburre. Odio la gente desubicada, irrespetuosa y que se lleva al mundo por delante. Odio a la gente que hace un año te saludaba y te decia CANDE! Y ahora te pasa por al lado y se hace la que no te ve.
Odio hablar y que nadie me escuche.
Odio a la gente que se piensa que sus problemas son los peores del mundo y que son YO, YO y YO.
Me gusta la primavera, me gusta dormir y mirar películas. Comer pochochos y leer. Me gustan demasiado y en exceso las golosinas y sobre todo el chocolate (si es en rama mucho mejor).
Odio hacer los mandados, odio tender mi cama y odio poner los cubiertos a la hora de la mesa...
Me gusta cantar, pero sola. Detesto que la gente me escuche cantar y más si yo cantaba pensando que estaba sola y habia alguien escuchando.
Odio la gente que intenta llenarte la cabeza para que no hagas esto o lo otro. Si yo quiero lo voy a hacer igual.
Odio que en un grupo siempre haya alguien que quiera dominar sobre el resto o que quiera imponer decisiones.
Odio querer ir al baño y que esté ocupado.
Odio dormir la siesta, porque una vez que me acosté después no me levanta nadie.
Odio pelearme con mis viejos.
Odio planificar algo y que llueva.

Odio las veces en que me sale todo, pero todo mal y no pego una. (Ésta últimamente encabeza mi lista)

Una vez renovado todo el blog, empezando desde cero... blog nuevo (no tan nuevo) vida nueva (já já eso es lo que te gustaría)
EMPECEMOS... me decidí por dedicarme a hacer lo que me gusta en mis ratos libres (que no son muchos)... escribir. Sobre cualquier cosa, sobre mi, sobre la vida, lo que pienso, lo que hago... lo que soy.
Buena suerte para mi y larga vida al blog.