Fracasar

LLegar a casa después de una mañana interminable... para empezar, mi celular se murió sin razón alguna, llegué tarde al colegio, como de costumbre y lo que más quiero es dormir un rato... es lindo enterarse el mismo día que te llevás dos materias... me acuerdo cuando a principio del ciclo dije "nunca más, este año me pongo las pilas"... y en un abrir y cerrar de ojos se hizo septiembre y se me viene todo encima. Esto de alguna manera me hizo ver que soy de poca voluntad y me cuesta mucho mantener lo que digo... se me hace difícil sacar fuerzas de algún remoto lugar para cumplir con mis objetivos, lograr mis metas. A la primera de cambio me caigo y se me hace imposible levantarme sola. Tal vez serán mis miedos a fracasar (así es, le tengo un rotundo miedo al fracaso). Me da profundo terror empezar algo y que no funcione... siempre es más fácil no empezar nada... pero a la larga,lo fácil aburre.

¿Realmente "no sabías lo que decías"?

En momentos de enojo, de ira, de rabia, somos capaces de decir cualquier cosa. De escupir cosas que nunca diríamos... y esos son los momentos perfectos en los que nos sentimos tan acorralados que no nos queda más que vomitar todo lo que pensamos, sea para bien o para mal, lastimemos al que tenemos al lado o no... Mi duda es... las cosas que decimos en esos momentos ¿son las que realmente pensamos? Muchas veces escuché la frase "no le hagas caso, no lo dijo de verdad, fue un momento de calentura"... pero me pongo a pensar (eureka!) y creo que en esos momentos decimos las cosas tal cual como las sentimos, tengamos ira o rencor adentro, escupimos la verdad de una manera inexorable... entonces, ¿realmente "no sabías lo que decías"? o en realidad sabias EXACTAMENTE lo que decías y por eso lo dijiste? mucho juego de palabras, muchas dudas y muchos corazones lastimados... es fácil decir "hay que pensar dos veces las cosas antes de decirlas" pero en el momento, no lo pensás, lo escupís, lo largás así como viene... y es ahi en donde un "te odio" es más fácil que acordarte de tu nombre... y que son tan profundos que lastiman.. Me ha pasado y también lo he dicho, y cuando la tormenta más fuerte pasa, es ahí cuando nos arrepentimos. Cuando vemos las consecuencias de las cosas que hicimos, de las cagadas que nos mandamos... y está bien que sea así. Si todo el mundo pensara dos veces las cosas antes de decirlas el mundo sería demasiado medido, nadie se arriesgaría por nada y sería todo muy monótono... sea bueno o malo pienso que es necesario.

L'amour, les choix, les risques ...

Inconcientemente no dejamos de buscar a una persona que nos quiera. Pero que nos quiera de verdad. Que no nos use, que no nos maltrate, y lo más importante: que nos quiera tal cual somos, dejando de lado diferencias. ¿Por qué es tan difícil encontrar a esa persona? Dicen que cuanto más buscás, menos encontrás. Pero a veces parece que esperamos algo que nunca va a llegar o va a tardar tanto que no podemos ser tan pacientes como para esperarlo. Muchas comparten la teoría de que el principe azul destiñe al primer lavado. Pero es que no existe la perfección, por más que la busquemos, nunca nada va a salir como lo planeamos. Porque si es todo perfecto, ¿qué sentido tiene bailar este baile?. Necesitamos de golpes duros en la vida que nos enseñen a seguir adelante y también que nos muestren lo que verdaderamente vale. Las cosas sencillas de la vida, las pequeñas cosas, que día a día no toman valor, pero que cuando ya no están, son esenciales. Tal vez nos cuesta encontrar porque no sabemos mirar, tal vez nos cuesta encontrar porque escondemos. Si, escondemos. Hay veces en que el miedo no nos deja hacer las cosas que queremos, entonces, por miedo, cobardía, preferimos no ver las cosas,esconderlas. El primer paso a encontrar, es dejarse querer, aunque eso lleve consigo algunos riesgos que haya que correr. Porque ¿cómo vamos a saber si lo que hicimos está bien o mal si nunca lo intentamos? Correr el riesgo, jugarsela, hacer las cosas como a nosotros nos parezcan que están bien. No dejar que nadie elija por vos. Prefiero equivocarme y saber qué hice mal para poder corregirlo, a dejar que alguien haga las cosas bien por mi. Volviendo al principio, tomar decisiones y equivocarse con ellas es difícil, pero más dificil es vivir con el pensamiento del QUE HUBIESE PASADO SI... en cambio, uno tiene la posibilidad de elegir, para bien o para mal, pero elegir. Ser libre en nuestras opciones de lo que queremos hacer, de lo queremos ser. Escribo las cosas bastante mezcladas porque mi cabeza está mezclada. Amor, elecciones, riesgos, aspectos que algunas veces complican, pero que enseñan. Enseñan que no todo tiene que ser siempre como queremos. Que hay situaciones en que las cosas pasan porque así tiene que ser, y aunque nos encaprichemos con otra cosa, tenemos que aprender a aceptar. Aceptar las piedras del camino, para así poder esquivarlas, y si tropezamos, levantarnos y seguir adelante. Obviamente que no creo que nadie pueda levantarse solo, sin la ayuda de una mano amiga que te aliente a seguir y aunque a veces nos sintamos derrotados, perdidos, agobiados y nos sea dificil ver un sol, un mañana por el que seguir, siempre hay que tener la fuerza para hacerlo. Seguir y dejarlo ser. (si, let it be). Porque tengo el firme convencimiento de que las cosas no pasan porque sí. Que todo lo que sufrimos, la vida nos lo devuelve en alegrías repartidas,aunque no lo notemos. Porque el destino es sabio y todo lo que das lo recibís el doble.
En la vida todo vuelve...

¿Qué debemos ser los jóvenes si no rebeldes?

Rebelde. Mala palabra. Esta nota esta llena de malas palabras. ¿Malas para quiénes? Malas para los que se chocan un pobre en la calle y tienen como reflejo darle una moneda , no por humanidad, solo por sacárselo de encima, no sea cosa que lo ensucie o lo robe. Malas para aquel que mientras se llena de plata insiste con el " no te metas ", el sí se mete, y se mete tanto pero tanto, que no tiene donde guardar todo lo que se roba. Y se sigue metiendo, se mete en las casas de las familias para ver cuánto más se les puede sacar, capaz les paga tarde el sueldo así el puede irse antes de viaje por ahí. Y se mete en las escuelas públicas, para garantizar que todo esté como debe ser, con los techos cayéndose a pedazos, con todos muertos de frío o de calor y con docentes que ganen lo justo para comer, y por supuesto con una gran produccion de IGNORANTES.
Él (que son muchos), tiene que garantizar que tu, mi, NUESTRA educación sea lo peorcito posible, a ver si a estos cabecita se les ocurre PENSAR. A ver si cuando trabajen, pensando, se les ocurre protestar, y si se les ocurre tratar de cambiar las cosas... ¿y si se avivan que su trabajo, y el de sus padres, y el de sus hijos pagan mis autos, mis casas, mis vacaciones, mis etc tan caros? Dios no lo permita ! Si, MUY MALAS palabras vamos a decir.
Y palabras incómodas. Incómodas para los que por miedo, y no por mala leche, también te dicen no te metas. Ya es tiempo de perder el miedo que nos inculcaron. Van a ser incómodas, también, para la cultura del sillón y de la televisión todo el dia. Para los que no se bancan ver al pueblo en la miseria pero, todavía, no dan el paso para empezar a cambiar las cosas.
Lo que el pueblo no haga por si mismo, nadie lo va a hacer por él. A los jóvenes nos toca ser los que empujemos el cambio, y hay muchas formas de empezar... No nos resignemos a vivir de rodillas !

Fuente : Juventud Rebelde. Agos 06.Nro1.

ARRIESGAR

Aunque reír es arriesgarse a parecer un tonto.
Aunque llorar es arriesgarse a parecer sentimental.
Aunque acercarse a alguien es arriesgarse a involucrarse.
Aunque mostrar tus sentimientos es arriesgar tu yo interior.
Aunque exponer tus ideas o tus sueños a una multitud es arriesgarse a perderlos.
Aunque amar es arriesgarse a no ser amado de la misma manera.
Aunque vivir es arriesgarse a morir.
Aunque desear es arriesgarse a ser defraudado.
Aunque intentar es arriesgarse a fallar.
A pesar de todo, debes arriesgarte. Debes correr los riesgos simplemente porque el más grande de los peligros de la vida es no arriesgarse. Las personas que no arriesgan nada o nunca tienen nada, no hacen nada. Tal vez podrán evitar el sufrimiento y la tristeza, pero no logran aprender, sentir, cambiar, crecer o vivir. Prisioneros de sus temores, son esclavos que han renunciado a su libertad, pues sólo cuando una persona se arriesga, es libre .
Los pesimistas se quejan del viento; los optimistas esperan confiadamente que los vientos cambien de dirección y los realistas, ajustan sus velas en la dirección correcta. Arriésgate. Es cierto, que puedes perder. Pero, has pensado en lo que puedes ganar?


creditos
http://www.facebook.com/pages/nunca-es-tarde-para-empezar-de-cero-y-estar-MEJOR-/208267177612?v=app_2347471856

Es mi filosofía a partir de ahora decir lo que pienso, el que no comparta mi opinión es aceptable, pero no busco caerle bien a nadie, así es como soy y lo voy a seguir siendo...
Estoy cansada de que sea siempre lo mismo. Ya me cansé de VER siempre lo mismo. A partir de ahora, me importa muy poco lo que toda la gente piense de mi. Creo que en esta vida, la gente tendría que hacer lo que se le cante el culo sin que el otro se tenga por qué meter si es para criticarte o tirarte abajo, gente que se cree dueña y señora de la verdad. Si tengo ganas de hacer algo, lo hago. Sinceramente a esta altura estoy harta de la gente que para lo único que sirve es para criticarte y meterse en tu vida. Pero meterse para mal, porque no es que se meten para darte un consejo para que estés mejor... te tiran mierda y después se hacen llamar tus AMIGOS y creen tener ese derecho...
Ser LIBERAL, hacer lo que quieras, cuando quieras, como quieras. No dejar que los demás crean que tienen el dominio sobre vos. Mi opinión, tu opinión, vale y pesa igual que la de los demás. No entiendo como hay gente que se cree tan superior... qué es lo que te hace pensar asi? si al final terminás siendo alguien que nunca en su puta vida tuvo que luchar por nada para conseguir lo que quiere, siempre tuvo todo servido... y está perfecto si a vos te cabe. A mi no, me enseñaron que las cosas se ganan con esfuerzo y con la convicción de que si de verdad querés algo, tenes que pelearla. Te podés llegar a caer muchas veces en el camino, pero al fin y al cabo, me parece que ese es el objetivo de la vida: caerse. El desafío que nos impone de decir, te pongo obstáculos para ver si tenés los huevos suficientes como para levantarte, y no ser un cobarde, que prefiere mirar para abajo y decir NO PUDE...y aunque millones de veces me pasen cosas que me dan ganas de tirar todo a la mierda, hoy elijo levantarme otra vez y caminar con la cabeza bien alta. Omito comentarios que me hagan mal, omito gente que me haga mal, omito gente falsa en mi vida, omito gente que cuando menos lo esperás te defrauda, omito a los que hoy te prometen estar, dicen ser algo PARA SIEMPRE... y cuando necesitás una mano, se borran. Hoy elijo omitir todo eso de mi vida. Decidí hace rato que lo malo me resbala y de lo bueno aprendo, aprendo de la gente que con lo más mínimo se preocupa, sabe querer y quiere quererte.Yo elijo eso, ¿vos que elegís?

En fin, no busco hacerme la piba reflexiva ni pienso cambiar la cabeza de nadie, perdón para los que leen que está redactado para la mierda, pero es que tenía que escribir para descargar, a veces está bueno saber que aunque sea una persona va a leer algo, porque ese uno, ya te cambia...

Etapas

¿Por qué nos cuesta tanto cerrar una etapa, despedirnos de algo? Me aferro tanto a las cosas que cuando llega el momento de despedirme ya no puedo, es como si una mano invisible me oprimiera el pecho y no me dejara respirar. Y es ahí cuando digo NO QUIERO, o mejor dicho, siendo reiterativa, NO PUEDO. Pero a veces, es necesario cerrar una etapa, y dejar que el ciclo continúe. Que tal vez no todo tenga que durar para siempre para que las cosas sean mejores. Y eso es lo que a veces me cuesta entender. Me cuesta (y mucho), aceptar que la gente cambia, y que a veces ya no es bueno seguir aferrandose a la idea que tenemos de esas personas. Eso me lastima más, ponerme ciega y seguir pensando que todo sigue igual, cuando en realidad las cosas siguen cambiando sin que yo lo sepa (por despistada o simplemente lo sé, y lo veo, pero me niego a mirar). Después, al final, cuando la verdad me da una cachetazo y me dice, acá está, esto es así, el golpe es más fuerte, porque dicen que cuanto más alto volás, mas dura es la caída, y deben tener razón. Más me aferro a las cosas, que cuando tengo que soltarlas, más me duele.
Muchos podrán encontrar en esto, un texto sin mucho sentido, con mucho drama, pero para mi es algo más que eso. Se que si lo lee la persona indicada, lo va a entender. Me va a entender a mi.

¿Amor u Obsesión?

Yo merezco estar en tu lugar pendeja, yo yo yo yo yo yo yo yo... todo estaba perfecto, todo parecía encajar, pero claro, cuando todo parece ir bárbaro, siempre se cae el mundo por un subterráneo. Todo era lindo, de un color rosa incomparable, hasta que de repente, sin previo aviso, sin anticipos, apareciste en la vida de él, y de alguna forma también en la mia, porque aunque se sólo tu nombre, siento que te conozco demasiado. Y no de una manera muy agradable para desgracia tuya, y para la mía también, ya que desde que se de tu existencia no hago más que imaginarlos juntos, de imaginar lo estúpidamente felices que son cada vez que se miran, que se hablan, que están uno en compañía del otro.
Los hombres son asi, te buscan, te llaman, te celan, te piden a gritos implicitamente un poco de atención, y al final, te enamoran, y cuando consiguen su cometido, te desechan... mágicamente al día siguiente hay una mujer nueva en sus vidas a la cual les dicen exactamente cada palabra, cada frase, que las que te decía a vos... esas que te hacen sentir única (what? no existe esa palabra para ellos, exceptuando obviamente a su querida madre), que te hacían sentir protegida, querida.
De repente aparece esta nueva reina (que como siempre, va a ser mucho más que vos, que sólo sos princesa) y te va a desplazar, de a poco, sin que le des mucha importancia, porque, claro, te pensabas la única e irremplazable (que idiota). Ahora te das cuenta: ya no sos nada y él es todo. Es una suerte de amor-obsesión que dudo tenga arreglo alguno. Él está en vos y no va a salir tan fácilmente. Por más que te jures y recontra jures que ya no lo querés y te obligues y recontra obligues a olvidarlo, es algo que parece imposible, irreal, inalcanzable. Necesité solo un par de semanas para enamorarme de vos y ahora no se cuántas más voy a necesitar para sacarte de mi... no hiciste nada para enamorarme, (y ni siquiera se si esto es enamorarse ya que nunca senti algo tan parecido). Simplemente fuiste,te dejaste ser... y me dejaste ser a mi. Me sentí plena con vos, me sentí feliz... nada me podía hacer mal con un beso tuyo de amigo... eras mi angel, y ahora sos mi demonio.

Impulsos

Impulsos. Digamos que son como una inequívoca necesidad del ser humano. Actuar por necesidades automáticas, creadas, quizás, en el mismo instante, la misma urgencia de vivenciar situaciones que no son reales intenciones, sino inimitables e irrefrenables deseos de hacer algo que en otras ocasiones seríamos incapaces de hacer.

Un poco, es el morbo de hacer aquello que, sabemos, sólo podríamos concebir en ese nanosegundo, ese volátil flechazo que sentimos cuando es inocuo el razonamiento que creamos, que nuestra mente nos induce para evitar la locura, el desparpajo.

Impulsos. Qué sería de nuestra vida sin ellos?

De qué nos arrepentiríamos, si no existieran?

Imaginá un mundo donde todo lo que puedas llegar a hacer estuviese pensado no una, ni dos, sino tres veces. Tres filtros indestructibles e indetectables al ojo humano, tres barreras que superar antes de poder actuar con 'libertad'. Sería aburrido.

Al día siguiente de cada acto, no podríamos plantearnos si 'en vez de hacer esto hubiese hecho aquello, que hubiese ocurrido?', no aprenderíamos del error, no cometeríamos, prácticamente, errores, estaríamos vagando en situaciones inocuas, reflexiones intuitivas a acontecimientos inexistentes, meras imaginaciones de momentos irreales, sólo sucedidos en nuestra mente, esporádicas muestras de realidad en instantes particulares, reflejos de una vida en nuestro cerebro podrido.

Absolutamente todos los créditos y admiración a http://www.incoherentecatalina.blogspot.com !!!

Aprendizaje

Aprendí....que nadie es perfecto (hasta que no te enamorás).
Aprendí... que la vida es dura (pero yo lo soy más!!)
Aprendí... que las oportunidades no se pierden nunca (las que vos dejas
marchar las aprovecha otro.)
Aprendí... que cuando sembrás rencor y amargura la felicidad se va a otra
parte.
Aprendí... que necesitaría usar siempre palabras buenas...(porque mañana quizás se
tienen que tragar.)
Aprendí... que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
Aprendí... que no puedo elegir como me siento...(pero siempre puedo hacer algo).
Aprendí... que cuando un hijo recién nacido tiene el dedo de su madre en su puñito... la tiene enganchada a la vida.
Aprendí... que todos quieren vivir en la cima de la montaña...(pero toda la felicidad pasa mientras la escalas).
Aprendí... que se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.
Aprendí... que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...
1)cuando son pedidos y
2)cuando de ello depende la vida.
Aprendí... que cuanto menos tiempo derrocho...más cosas hago.

Aprendi que siempre sale el sol. LO VEA O NO...

Indirectas Incoherentes

Si no te hablo, hablame vos. Si te digo que no te quiero, es mentira, sólo estoy esperando que me digas: yo sí. ¿Todavía no me entendés? Que soy así, me hago la dura, la indiferente, pero te quiero más que cualquiera, a mi manera. Sin bobadas, sin edulcorante, sin palabras cursis. Te quiero y punto, y es por eso que no creo necesario tener que repetirlo todo el tiempo. Y eso hace que parezca que no me importás, aunque sea exactamente todo lo contrario. A veces siento que te pierdo por ser asi, pero alguien una vez me dijo "nunca cambies por nadie,vos sos así y punto, no dejes que nadie te reestructure", tal vez esa persona estaba errada pero a pesar de eso, creo que le hice caso, porque nunca pude cambiar por nadie, aunque sea para bien... yo soy asi y voy a ser asi siempre, y es por eso que tal vez nunca usé con nadie la frase VOY A CAMBIAR POR VOS. No, lo siento, esa no sería yo. Si afrontás el desafío de quererme, elegirme, hacelo con todos los mambos que tengo, con todos mis defectos (que tengo que decirlo, son muchos más de los que ves y de los que te imaginás). Y muchas veces vas a usar la frase correcta: Siempre igual vos eh... y es que es así, es lo que soy, siempre de la misma forma con y para todos. No pretendas que sea algo que vos querés que sea, porque no va a funcionar. Y me duele en el alma y será que por eso la mayoría de las veces la soledad me juega de amiga. Porque todos creen tener el don de cambiarte, y a decir verdad, mucha gente lo hace con facilidad, se amoldan a todo. Yo no puedo, y será por eso que soy bastante cerrada, desconfiada, y hasta veces la puedo jugar de amarga y "mala onda". Pero bueno, con eso vivo, me la banco y lo digo, pero te lo digo con letras bien grandes, nada de querer cagarte en el contrato con letras minúsculas, por el simple hecho de ser aceptada, es más, creo que hasta la voy a resaltar con un marcador, para que después aceptes las consecuencias, sin quejarte, como lo hace todo el mundo...

Borré todas las entradas que tenía publicadas anteriormente, pero de cierto modo uno siempre se aferra a lo viejo, a lo cotidiano, a lo de siempre... por eso acá va un texto bastante viejo, de cuando recién cumplía quince (con algunas modificaciones adecuadas al presente).

Creo que antes de empezar a escribir, estaría bueno presentarme.
Me llamo Maria Candela Gomez. Tengo 17 años. Soy platense y vivo con mi familia (dos hermanas y mis viejos).
Me gusta la música, tanto escucharla como practicarla (toco el violin) me saca del mundo y me quita todos los problemas. También me gusta caminar, siempre que tenga a alguien al lado con quien poder hablar y creanme que mucho. Me gusta más escuchar los problemas de la gente que contar los mios, soy bastante cerrada y no soy de esas personas que dicen un TE AMO tan fácilmente. Es más, no me cae bien la gente que te dice ‘te quiero mucho’ o ‘te amo’ cuando te conoce muy poco.
Me cae bien la gente alegre, y la que no es del todo confianzuda desde una primera instancia. Tengo pocos amigos que son los que están en todo momento, los demás son conocidos.
Odio tener que madrugar, ya sea para ir al colegio o para irme de vacaciones. Odio a la gente que aprovecha de la generosidad de uno, o por ser buena te tomen por tonta.
No me gusta la gente que se cree dueña del mundo y piensa que puede hacer lo quiera, y por sobre todas las cosas, no me gusta entablar relación con gente MANIPULADORA y FALSA. Que un día te ama y si no estás se muere pero al que le sigue, le da lo mismo que estés o no, y se borran cuando tenés problemas, total pajaro que comió voló.
Me cuesta bastante tomarle cariño a alguien, y soy bastante rara en eso. No me gusta que me alteren, ni que me jodan cuando definitivamente no estoy en uno de mis dias.
Me saca bastante de quisio la gente sin cerebro que anda gritando por la calle, es lo peor.
Me gusta estar afuera de mi casa, cambiar de aires, pasar tiempo con amigos, que son los que me levantan el ánimo.
Odio pelearme con gente que quiero, y más si es por algo sin sentido. Odio ser tan orgullosa y sobre todo tan celosa. No me gusta que se roben amigos (si robar es la palabra). Soy muy apegada y siento que si me quitan mis cosas no soy yo.
Odio tener que callarme las cosas más de una vez y esperar a que alguien haga algo porque si no yo no me animo.
Odio llorar, siento que es mi única salida a cualquiera cosa. Crecé Candela, jaja. También odio el llanto porque me queda la nariz roja y los ojos extremadamente hinchados, y que no se me valla como por una hora, asique nunca puedo disimular que lloré.
Odio tener que dar explicaciones, me aburre. Odio la gente desubicada, irrespetuosa y que se lleva al mundo por delante. Odio a la gente que hace un año te saludaba y te decia CANDE! Y ahora te pasa por al lado y se hace la que no te ve.
Odio hablar y que nadie me escuche.
Odio a la gente que se piensa que sus problemas son los peores del mundo y que son YO, YO y YO.
Me gusta la primavera, me gusta dormir y mirar películas. Comer pochochos y leer. Me gustan demasiado y en exceso las golosinas y sobre todo el chocolate (si es en rama mucho mejor).
Odio hacer los mandados, odio tender mi cama y odio poner los cubiertos a la hora de la mesa...
Me gusta cantar, pero sola. Detesto que la gente me escuche cantar y más si yo cantaba pensando que estaba sola y habia alguien escuchando.
Odio la gente que intenta llenarte la cabeza para que no hagas esto o lo otro. Si yo quiero lo voy a hacer igual.
Odio que en un grupo siempre haya alguien que quiera dominar sobre el resto o que quiera imponer decisiones.
Odio querer ir al baño y que esté ocupado.
Odio dormir la siesta, porque una vez que me acosté después no me levanta nadie.
Odio pelearme con mis viejos.
Odio planificar algo y que llueva.

Odio las veces en que me sale todo, pero todo mal y no pego una. (Ésta últimamente encabeza mi lista)

Una vez renovado todo el blog, empezando desde cero... blog nuevo (no tan nuevo) vida nueva (já já eso es lo que te gustaría)
EMPECEMOS... me decidí por dedicarme a hacer lo que me gusta en mis ratos libres (que no son muchos)... escribir. Sobre cualquier cosa, sobre mi, sobre la vida, lo que pienso, lo que hago... lo que soy.
Buena suerte para mi y larga vida al blog.