विवे य देजा विविर

Bonjour a todo el world! (BIEN, EMPEZASTE HABLANDO TRILINGUEMENTE!). Tengo la terrible costumbre de dejar abandonado este blog y de la nada retomarlo. Es que siempre termino sintiendo que me falta ALGO. Escribir acerca de mis pensamientos, de mis ideas. De sentir que alguien me está escuchando y que lo que pasa por mi cabeza no se va a quedar ahí.
El transcurso de mi mañana fue totalmente normal, hasta que surgieron una serie de hechos que no vienen al caso pero que me hicieron un click y me hicieron pensar muchisimo acerca de por qué seguimos al lado de las personas que nos hacen mal. Por qué insistimos en lo que nos hace daño (gracias Arjona, aunque no te banque a veces tenés razón). Nos empecinamos. Pensamos y "queremos pensar" que algo algún día va a cambiar. Lo cierto es que hoy decidí alejarme de todo lo que me hace mal, ponerle un punto final a la gente con mala energía, a no seguir discutiendo con la pared. A no querer cambiar a alguien que no tiene intenciones de cambiar. ¿y cuál es la solución? la indiferencia... se que tal vez suene algo drástico, pero qué mejor manera de que no te golpee nada que no escuchándolo? Porque he comprobado que hay gente que realmente disfruta haciendo sentir mal al otro. Disfruta cuando daña con las palabras. Y no es mi más minima intención tener a alguien de ese calibre cerca y mucho menos en el círculo que me rodea. En un círculo que YO decido que me rodee. Tengo que aprender a canalizar mi energía en cosas que si valgan la pena y que lo merezcan. Suelo poner todo de mi en cosas inútiles, cuando bien podría estar haciendo otras cosas. VIVE y DEJA "VIVIR" es exactamente mi frase de cabecera a partir de este momento.

sTOP

¿Está mal estar sencible todo el tiempo? sentir que todo el mundo complota para hacerte la vida más dificil, cuando aún son los que te quieren y solo buscan hacerte un bien. Todo me lastima, todo me hace sentir mal! No aguanto más de cinco segundos a nadie cerca, necesito estar sola, y pensar. Pensar pensar pensar mucho, quién soy y qué quiero para mi. Poder elegir lo que me siento que me hace bien y no lo que los demás consideran que es bueno para mi. Porque quien mejor que yo para decir lo que siento? Quiero hacer las cosas mal, quiero equivocarme y aún así estar feliz para poder darme cuenta sola de las cosas... eso quiero. Quiero hacer cualquier cosa, tirar las malditas reglas a la mierda y una sola vez en mi vida salirme de la linea de compostura. Quiero dejar de sentirme presionada. Quiero dejar de crecer, pero al mismo tiempo quiero madurar para poder entender algunas cosas. Quiero vivir la vida. Quiero quiero quiero quiero...
Pero todavía no me pude responder la más importante... ¿Quién soy? ¿La respuesta? No tengo la menor idea. Cuando lo averigue les cuento.

अमौर amour

"Entraste en mi vida y no me di ni cuenta cuándo y sin darme cuenta hoy en ti estoy pensando, me acostumbraste a acostumbrarme a tu forma de ser, me acostumbré a necesitar tus besos porque me hacen bien!" Qué locura el amor... creo que la frase lo describe perfecto y no por nada me gusta tanto la canción. Esas personas que entran en tu vida casi sin pensarlo, sin querer, sin que lo busques y se hacen tan importantes en tan poco tiempo que hasta te da bronca, la manera en que una persona puede cambiar todos tus esquemas con tan solo una frase o un gesto o una mirada. Siempre me da un poco de pudor hablar de estas cosas, no se por qué, soy la persona más fría que se puedan imaginar en estas cuestiones, soy asi y no creo que cambie, pero puedo decir que cuando me enrosco con alguien soy bastante dificil de llevar. Porque odio enamorarme, sinceramente, y si, suena a tipica flaca feminista, pero nada que ver. Me encanta ver parejas enamoradas en la plaza o ver personas que se quieren de la mano... pero por alguna extraña razón no me veo en esa situación, no es para mi y estoy hiper convencida de que voy a terminar soltera (NO!!!!!). Porque creo que espero demasiado algo "perfecto" y obviamente nunca va a llegar, lo perfecto no existe!!! pero Candela cabeza dura sigue esperando... sin embargo no digo que no me haya enamorado,es decir, con 17 años no puedo decir que conocí al amor de mi vida, me enamoré pero nunca nada serio. La única vez que lo hice creanme que no la pasé nada bien. Viste cuando no esperás conocer a una persona y llega así de la nada, y WOW, ya está, cagaste. Bueno eso me pasó, y lo peor de todo es que pensé que era un raye mio y en cuestión de semanas se me iba. Y no!!! me empecé a sentir rara, con necesidad de ver a esa persona todo el tiempo, de tenerla cerca, en fin, tampoco pretendo contar experiencias personales. Quiero hablar del amor desde un punto de vista objetivo y de paso me ahorro la verguenza de tener que contar mi serie de eventos desafortunados. Concuerdo totalmente con la idea de que cuando nos enamoramos nos volvemos unos completos idiotas. Nos olvidamos de las cosas de rutina, estamos embobados por esperar que si nos llama, que si nos habla por internet, que si me llega su mensaje para ver cuando nos vemos... y por supuesto son nuestros amigos los que nos bancan que les quememos la cabeza, a esa altura ya se saben la bibliografía completa del pobre muchacho o muchacha. Claro que siempre está la terrible posibilidad de que el amor no sea correspondido, y es ahí también cuando aparecen en acción los amigos, tirando ánimos de que "si, está re enganchado con vos" o el típico "no te hagas problema, no vale la pena, es un pelotudo", acá viene la tan trillada "no te merece, vos estás para más" y la siempre amiga fiel y fiestera que te tira un "el fin de semana salimos la rompemos y te olvidás de todo" ó "hay miles de flacos, yo te engancho con alguno y mandás a la mierda a ese idiota"... la triste realidad es que no hay frase que te venga bien, porque pase lo que pase, siempre vas a volver a pensar en ese pobre flaco que te voló la mente tanto tiempo. Abramos los ojos, el amor nos vuelve estúpidos! pero no hagamos estupideces por amor ni nos enrosquemos con estúpidos!! por favor y gracias.
(creo que ésta es la peor y más patética entrada de todo el blog, pero bueno, fue, ya एस ला cribí mucho y no pienso borrarlo) Salut.

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Luego de una dura noche de la que todavía no me repongo, pero de la que tampoco me arrepiento, me siento a escribir one more time. Porque el facebook aburre, el msn también y yo apesto, asique no me queda otra cosa que me haga sentir mejor. Hoy es el cumple de mamá y a lo largo del día me carburó la cabeza acerca de algo muy cierto. Cuando nos sentimos realmente mal, las únicas personas que están siempre, pase lo que pase, son las integrantes de la familia. Al decir esto puede parecer que no considero a nadie realmente un amigo, o que sencillamente no los tengo, pero no es asi. Porque con tu familia podés tener todos los problemas,que sea la más conflictiva (PRESENTE!), pelearte una y mil veces, llevarse como perro y gato, pero al momento de decir YO ESTOY, son los primeros y los que realmente valen. A veces me da bronca no valorar nada de lo que hacen, pero es que no me doy cuenta y siempre termino arrepintiendome. No sé decir lo que pienso, me cuesta horrores, y creo que me resulta más fácil gritar para tratar de ahuyentar lo que no quiero a sentarme tranquilamente a hablar. Nunca se a qué viene todo lo que pienso y vuelco acá, y tal vez no se entienda, porque vomito todas las frases juntas, y capaz una no tiene sentido con la otra, pero lo único que hago es sentarme y escribir y escribir lo que mi cabeza elabora. No pretendo que me entiendan porque ni yo misma lo hago... nada más quiero descargarme de todo.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NOentiendo

¿qué onda? ¿es que ahora está de moda hacerse el heavy, el pibe/a copada y subir videitos de youtube de clásicos, diciendo que esos fueron tus gustos musicales desde siempre? Y para colmo decir que no hay que pintarse y estar en pose para encajar en algún lugar?? Porque me parece genial que hayas preferido ponerte a escuchar a una buena banda antes de caer en la decadencia de vaya a saber qué... pero de ahí a que lo uses para hacerte el/a "cool" me da asco... que alguien me explique por qué ahora está de moda llevar una remera que tenga en el frente alguna banda de rock... eso si, sin sabernos ni un sólo tema (o tal vez uno, el que en su momento más salió en las radios), o está "en la onda" decir que nos gusta tal o cual música cuando hasta el año pasado escuchábamos pop...
che, aprendamos a mantener posturas y gustos, porque puede ser que explores más allá y descubras cosas nuevas, pero de ahí a negar todo lo anterior que fuiste... y dejemos de cambiar como un camaleón dependiendo el momento!! LA MODA APESTA.

Y bueno, como para no cortar el hilo con alicate y seguir con la onda "que negativa que estoy hoy", me puse a pensar... (SI DAMAS Y CABALLEROS, ESTE CEREBRO A VECES HACE SINAPSIS Y PIENSA): Dios o quien sea que maneje este mundo (a pesar de creernos los todopoderosos, se que hay alguien que me está mirando de la misma forma en que miro a los inertes bobos de gran hermano, y se está cagando de risa de mi) está planeando hace varias décadas dejarme varios días en que me sale todo para la mona... si, si, como el jueguito buscaminas, cada minita es un dia malo (realmente malo), y yo clickeo en todos los puntitos negros sin llevarme ningún punto!!!!!!!! Porque quién no se comió un garrón? o dos como mucho en un dia? pero pasar a 3 ó 4 por día eso sí que es estar meada por una estampida de animales de más de dos metros. Cuando baja la marea y todo va un poco mejor, reflexionás que todas esas cosas malas que te pasaron, todos esos mambos que te comiste y superaste, todo eso que dejaste inconcluso, esos errores que no viste venir, te llevan a estar parada donde estás hoy... entonces, ¿es tan malo tener esos momentos? Esos momentos de reputear a los cuatro vientos, de llorar y golpear a puño cerrado contra las paredes, hacer que las puertas se hagan giratorias, tirar miradas asesinas... WÁH! descargué... está buenisimo descargar. Largar todo lo tóxico que nos hace mierda. Es como respirar, inhalas oxigeno y exhalas CO2. Tomar lo bueno y largar lo malo... ni se a que punto estúpido quise llegar pero ya me siento mejor (y tengamos en cuenta que son las 3 de la mañana de mi deprimente sábado). Entrada cerrada!.

siempre igual

pido perdón a todos por mi mal humor!!!!!
y como siempre cada vez que estoy mal, recurro a escribir en este blog... porque nunca se me ocurrió escribir cada vez que me pasa algo lindo o estoy más positiva de lo normal... resulta que siempre termino haciendo catarsis con amoresbaratos.blogspot.com !! son manias que tenemos todos en algunos aspectos de la vida rutinaria. Tal vez esten cansados de leer mis "problemas" (y está escrito entre comillas porque siempre considero que este mundo si tiene serios problemas como para repensar los mios)... por eso les aviso antes de tener que escuchar quejas: SIEMPRE va a ser así. Si algo me molesta, lo escribo, si algo me hace sentir mal, lo escribo, si algo me parece fuera de lugar, lo escribo. Bien o mal, siempre lo escribo. Creo que prefiero eso a tener que decirlo explicitamente hablando. Me resulta más fácil. Si no estás dispuesto a bancarlo, no te recomiendo esta página, cerrá esta ventana y andá a algún blog que haga reflexiones acerca del "si al amor no a la guerra". Ajám! excelente palabra. ¡GUERRA! eso es lo que me pasa, estoy en guerra conmigo misma... yo, Candela, soy la propia enemiga de YO! (eureka!) CANDELA! nunca les pasó? (es que si nunca les pasó no creo que me comprendan, es jodido) Porque alguien me dijo un dia algo tan pero tan sabio: "en cuestiones y metas de la vida, somos nuestros propios enemigos", y a medida que pasa el tiempo, a lo largo de mis años me doy cuenta de que es totalmente cierto. Como cuando queremos hacer algo pero nos ganan otras cosas, como el sueño, la poca voluntad, y esas insignificancias que parecen boludas pero que al final pesan porque no nos ayudaron a conseguir nuestro objetivo... y esas son puras pavadas. Porque la cosa se complica cuando todo se pone más serio. Todo es acumulativo. Para conseguir algo es necesario y de prioridad hacer "sacrificios", que debo decir que en el mundo actual, esta palabra practicamente no existe entre la jerga adolescente. La mayoria ó 1)tiene todo o gran parte servido con la suerte de haber nacido en una cura de oro ó 2) (perdonenme mi expresión tan vulgar) LES CHUPA UN HUEVO.... bien, después estamos los del otro bando... que no nos chupa todo un huevo, pero también nos cuesta aceptar que no vamos a llegar a nada sin esos sacrificios...
Créanme que si hay alguien que sabe de sacrificios soy yo, quien escribe. Y no me victimizo, pero miles de veces dejé cosas que me provocaban placer y tal vez eran más pasajeras,y de las tipicas que "todo el mundo hace", por hacer cosas con esfuerzo y que todavía al día de hoy aprovecho y sigo sacando jugo de eso. Es decir, una vez que llegamos a cruzar la banderita de LLEGADA agradecemos haber hecho esos sacrificios, pero al momento de sacrificar, es muy dificil... y cuando digo muy es MUY... porque, quien no prefiere quedarse durmiendo a levantarse a estudiar? o quien no prefiere salir a bailar en vez de ir a dormirse temprano porque al otro dia hay que madrugar? son sólo algunos ejemplos vagos como para que sepan encuadrar mi situación...
En los momentos en que aceptamos hacer sacrificios serios, en los que hacemos un "click"... es ahí donde maduramos. Al principio pesan, pero al final del camino, reconfortan.

me indigna como alguna gente puede llegar a querer hacerse la liberal a tal punto que termina careteandola sin límites !!!!!!!!! entendimos que tu signo favorito es el de la PAZ y que sos re loco y te hacés el hippie.... por dios. me enoja mucho!!!!!

A veces pienso, que mis padres ya tienen a sus cantantes favoritos, y las mejores canciones de los setenta y ochenta bien fichadas, pero que dejare para mi en el futuro? Hoy en día, ha desaparecido lo que es ciertamente arte e innovación, los cantantes de hoy cuando se ven inundados con la poca calidad que presentan, se arman con críticas vacías y sin sentido para aumentar su audiencia y la atención de aquellos que no reconocen el gusto por la verdadera musica. Me harte de ridiculizaciones, y aun estoy esperando cantantes que sean originales, con obras que duren años y decadas, y no solamente clips que se ven hoy, y mañana se olvidan, sinceramente califico a la musica actual, como -música fast-food!-

concuerdo totalmente con esta persona X que dejo un comentario en algun foro loco que se me dió por leer.

What is the problem?

Aloha a todos los bloggers que sigan este blog tan poco popular !! Volvi... después de un gran recreo de vos querido amigo, te dejé abandonado por las giladas de MSN y FACEBOOK. Perdoname. Creo que muchisimas veces fuiste mi diario íntimo (no tan íntimo). Y a decir verdad aunque no lo parezca, me gustás más. Porque sos más "tranquilo" ... no estás a mil como el facebook, con millones de amigos (¿amigos? ¿a cuántos REALMENTE conocés de toda esa maldita lista de 1.000 personas o más? y, aclaro que conocer no es saberse el nombre y el apellido y haber hablado una o dos veces con esa persona. CONOCER es más profundo, pero bueno, eso lo hablaré en alguna que otra entrada. Gracias a mi nueva amiga de facebook (¿tal vez en algunas situacion soy medio hipócrita,no? tal vez) Lei Schwindt, que hablando sobre la vida me preguntó si existías y le dije que si... que estabas en estado vegetativo. Pero te despertaste, yo me desperté. Y volví a lo que me gusta. A escribir, porque como dije en la primera entrada (JÁ! PRIMERA! después de haber borrado de todo tu cerebro las millones de entradas que tenía, pero ya no me gustaban aunque hoy me arrepiento, me gustaría acordarme de cómo escribía cuando tenía 14 o 15 años) esto es lo que me gusta hacer en mis ratos libres. Podría estar con algún amigo en una plaza o tomando mates en la puerta de mi casa, pero últimamente estoy totalmente desconectada de absolutamente todos. Sinceramente no se cómo explicarlo, es algo que ultimamente me está pasando y está fuera de mi control. No se si me estaré convirtiendo en una especie de "emo" sin remedio, o es una etapa de la vida, o llegué tarde a la repartición de cerebros y alegría. Últimamente siento que nada me llena, nada de las cosas que hago cobran vida y me hacen feliz como antes. Estoy a punto de terminar el colegio y ya estoy con las típicas presiones de "qué carajo voy a hacer de mi vida". Porque lamentablamente no tengo la suerte de tener un futuro ciertamente asegurado. Con mis viejos grandes y yo en la duda, eso me suena a una ecuación de la que tal vez no encuentre una X. Quiero hacer lo que gusta, seguir con la música, pero se que no soy la mejor ni estoy cerca, entonces... ¿cómo se que puedo llegar a tener éxito y vivir de eso? Al mismo tiempo pienso que sería mejor dejarme de joder y empezar una carrera universitaria que me asegure que el día de mañana no voy a estar vendiendo curitas en la calle (con el mayor de los respetos a los que lo hacen, pero seamos realistas, nadie quiere terminar de esa manera). Pero me veo tomando esa desición y arrepintiendome en los próximos años. O con hijos en una linda casa, pero diciendo ¿por qué no habré seguido mi sueño?¿por qué me acorbardé y no tomé la chance cuando fue el momento?. Pareciera una locura que yo esté pensando en todo esto a mis 17 añós de vida, cuando seguramente muchos otros chicos de mi edad estén pensando en qué se van a poner hoy, viernes, para ir a bailar. O cuánto falta para que se vayan de vacaciones de una buena vez.
Es por esto (y por muchos otras cosas) que me siento apartada de todo. Siento que no concuerdo con nadie. Tal vez sea un raye que me dure un tiempo... porque tampoco es que estoy todo el día con la depresión hasta la nuca. Si alguien me viera y se pondría a hablar conmigo, vería que dentro de todo soy "normal", es que como saben quienes leyeron mis publicaciones anteriores, estoy cerrada con un candado y parece que la llave la tiré en algún río bastante lejos. Me cuesta abrirme antes las demás personas. Y a veces no está tan bueno cuando te das cuenta que gracias a eso estás perdiendo. Bueno basta!!!!!! basta de estar desparramando por ahí tantos bajones, aunque claramente podría seguir escribiendo acerca de las mil millones de cosas que me ponen mal, como a todo el mundo. Pero bueno, ya me cansé de escribir de esto (en realidad no pude sacar ni una puta conclusión a pesar de haber escrito tanto, es muy frustrante). Que sea lo que tenga que ser y buena suerte. Ciao