What is the problem?

Aloha a todos los bloggers que sigan este blog tan poco popular !! Volvi... después de un gran recreo de vos querido amigo, te dejé abandonado por las giladas de MSN y FACEBOOK. Perdoname. Creo que muchisimas veces fuiste mi diario íntimo (no tan íntimo). Y a decir verdad aunque no lo parezca, me gustás más. Porque sos más "tranquilo" ... no estás a mil como el facebook, con millones de amigos (¿amigos? ¿a cuántos REALMENTE conocés de toda esa maldita lista de 1.000 personas o más? y, aclaro que conocer no es saberse el nombre y el apellido y haber hablado una o dos veces con esa persona. CONOCER es más profundo, pero bueno, eso lo hablaré en alguna que otra entrada. Gracias a mi nueva amiga de facebook (¿tal vez en algunas situacion soy medio hipócrita,no? tal vez) Lei Schwindt, que hablando sobre la vida me preguntó si existías y le dije que si... que estabas en estado vegetativo. Pero te despertaste, yo me desperté. Y volví a lo que me gusta. A escribir, porque como dije en la primera entrada (JÁ! PRIMERA! después de haber borrado de todo tu cerebro las millones de entradas que tenía, pero ya no me gustaban aunque hoy me arrepiento, me gustaría acordarme de cómo escribía cuando tenía 14 o 15 años) esto es lo que me gusta hacer en mis ratos libres. Podría estar con algún amigo en una plaza o tomando mates en la puerta de mi casa, pero últimamente estoy totalmente desconectada de absolutamente todos. Sinceramente no se cómo explicarlo, es algo que ultimamente me está pasando y está fuera de mi control. No se si me estaré convirtiendo en una especie de "emo" sin remedio, o es una etapa de la vida, o llegué tarde a la repartición de cerebros y alegría. Últimamente siento que nada me llena, nada de las cosas que hago cobran vida y me hacen feliz como antes. Estoy a punto de terminar el colegio y ya estoy con las típicas presiones de "qué carajo voy a hacer de mi vida". Porque lamentablamente no tengo la suerte de tener un futuro ciertamente asegurado. Con mis viejos grandes y yo en la duda, eso me suena a una ecuación de la que tal vez no encuentre una X. Quiero hacer lo que gusta, seguir con la música, pero se que no soy la mejor ni estoy cerca, entonces... ¿cómo se que puedo llegar a tener éxito y vivir de eso? Al mismo tiempo pienso que sería mejor dejarme de joder y empezar una carrera universitaria que me asegure que el día de mañana no voy a estar vendiendo curitas en la calle (con el mayor de los respetos a los que lo hacen, pero seamos realistas, nadie quiere terminar de esa manera). Pero me veo tomando esa desición y arrepintiendome en los próximos años. O con hijos en una linda casa, pero diciendo ¿por qué no habré seguido mi sueño?¿por qué me acorbardé y no tomé la chance cuando fue el momento?. Pareciera una locura que yo esté pensando en todo esto a mis 17 añós de vida, cuando seguramente muchos otros chicos de mi edad estén pensando en qué se van a poner hoy, viernes, para ir a bailar. O cuánto falta para que se vayan de vacaciones de una buena vez.
Es por esto (y por muchos otras cosas) que me siento apartada de todo. Siento que no concuerdo con nadie. Tal vez sea un raye que me dure un tiempo... porque tampoco es que estoy todo el día con la depresión hasta la nuca. Si alguien me viera y se pondría a hablar conmigo, vería que dentro de todo soy "normal", es que como saben quienes leyeron mis publicaciones anteriores, estoy cerrada con un candado y parece que la llave la tiré en algún río bastante lejos. Me cuesta abrirme antes las demás personas. Y a veces no está tan bueno cuando te das cuenta que gracias a eso estás perdiendo. Bueno basta!!!!!! basta de estar desparramando por ahí tantos bajones, aunque claramente podría seguir escribiendo acerca de las mil millones de cosas que me ponen mal, como a todo el mundo. Pero bueno, ya me cansé de escribir de esto (en realidad no pude sacar ni una puta conclusión a pesar de haber escrito tanto, es muy frustrante). Que sea lo que tenga que ser y buena suerte. Ciao